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2026.11.10
仕事を辞めたあと、
「逃げたのかな」
と思ったことがあります。
その職場が合わなかった。
体調も崩していた。
続けるのが難しかった。
だから辞めた。
事情だけ並べれば、それほど不思議な話ではありません。
でも、自分の中ではなかなかそうならない。
「もう少し頑張れたんじゃないか」
「ほかの人は続けていたのに」
「結局、わたしが我慢できなかっただけじゃないか」
そんなことを考えます。
辞めたあとまで、まだ前の職場で働いているようなものです。
体は離れたのに、頭だけ残業している。
なかなかしつこいです。
昔のわたしの中には、
「簡単に辞めてはいけない」
という感覚がかなり強くありました。
仕事はつらいもの。
人間関係だって、多少合わないのは当たり前。
嫌なことがあるたびに辞めていたら、どこでも働けない。
たぶん、そんな考え方です。
今でも、この考えが全部間違っているとは思いません。
仕事をしていれば、嫌なことはあります。
相性の悪い人だっている。
毎回そこから離れていたら、環境を変えても同じことが起きるかもしれません。
だから、
「嫌ならすぐ逃げればいい」
という話にも、わたしはあまりしたくありません。
ただ昔のわたしは、逆側に寄りすぎていました。
続けることには理由がいらない。
辞めることには、ものすごく立派な理由が必要。
そんな感じだった気がします。
「もう少し頑張ってみよう」
という言葉は便利です。
わたしも何度も使いました。
今週だけ。
今月だけ。
この仕事が落ち着くまで。
ここを乗り越えれば。
そうやっているうちに、次の「もう少し」が来ます。
問題は、どこまで行けば、
「はい、十分頑張りました」
になるのか分からないことです。
自分で決めるしかない。
でも、頑張ることを評価している自分が判定すると、だいたい合格になりません。
まだできる。
もっとつらい人もいる。
今日は出勤できたんだから大丈夫。
そんなふうに、自分で自分を職場に戻してしまう。
今振り返ると、
「続けられている」
ことと、
「続けても大丈夫」
なことを、同じだと思っていたのかもしれません。
最初に仕事を続けられなくなったとき、わたしはそのあと長い間働けませんでした。
生活そのものを０から作り直すような時間が必要になりました。
あの経験があるので、
「限界まで頑張ればいい」
とは、もう思えません。
限界まで行って初めて、
「これは無理だったんだ」
と証明する必要はない。
そう思います。
ただ、不思議なもので、その後また働き始めても、
「辞めるのは逃げではない」
と完全に思えるようになったわけではありませんでした。
その後の人生でも、双極性障害のうつ状態になり、仕事を辞めたことがあります。
そのときもやっぱり、
「ほかに方法があったんじゃないか」
と考えました。
一度あれだけ大きく壊れた経験をしているのに。
人間、なかなか学習したとおりには動きません。
環境を変えることについて考えるとき、もう一つ難しいのは、
「自分にも原因があるかもしれない」
ということです。
職場を変えても、自分の考え方や癖はついてきます。
頑張りすぎる癖があるなら、次の職場でも頑張りすぎるかもしれない。
人の評価を気にするなら、相手が変わっても気にする。
相談できないなら、新しい環境でも一人で抱える可能性があります。
だから、
「ここが悪い。場所を変えればすべて解決」
とも限りません。
わたし自身、環境を変えるだけでなく、自分の働き方や考え方もずいぶん見直してきました。
ここは少し面倒です。
環境の問題なのか。
自分の問題なのか。
両方なのか。
たぶん、きれいには分けられません。
でも、分けられないからといって、
「じゃあ全部自分が変わればいい」
になるのも違う気がします。
これはあくまでわたしの感覚ですが、環境との相性って、靴に少し似ている気がします。
合わない靴を履いて歩くと、足が痛くなる。
そこで、
「歩き方が悪いのかな」
と考えることはできます。
歩き方を直せば、少し楽になるかもしれない。
靴ひもを調整したら改善することもある。
でも、そもそもサイズが違うこともあります。
そのときに、
「この靴で歩けるようになるまで努力する」
と言い続けても、足が痛いだけです。
別の靴を履けば、普通に歩けるかもしれない。
だからといって、その靴が悪いわけでもありません。
ほかの人には合うこともある。
ただ、わたしには合わなかった。
職場や人間関係も、そういうことがあるのかなと思います。
「誰が悪いか」を決めなくても、
「ここでは続けにくい」
ということはあります。
以前のわたしは、
「辞めたのは逃げだったのか」
をよく考えていました。
でも最近は、この問い自体があまり役に立たない気がしています。
仮に逃げだったとして、それで何が決まるんだろう。
逃げたからダメなのか。
逃げずに壊れたほうがよかったのか。
そこまで考えると、
「逃げ」という言葉に必要以上に悪い意味を乗せているだけかもしれません。
危ない場所から離れることも逃げです。
自分には合わないところから距離を取ることも、言い方によっては逃げです。
だったら、逃げることそのものより、
「離れたあと、どうなったか」
を見るほうがわたしには分かりやすい。
離れたことで体調が戻った。
生活が少し安定した。
別の働き方なら続けられた。
そういうことがあるなら、少なくとも「ただ我慢できなかった」で終わる話ではないと思います。
もちろん、環境を変えれば必ずよくなるわけではありません。
辞めて後悔することもあると思います。
もう少し続けたことで見えるものだってある。
だから、
「つらかったら離れればいい」
と簡単に言うのは、わたしには少し難しい。
その人の生活もある。
お金のこともある。
次の仕事が見つかるかという不安もある。
人間関係なら、簡単には離れられない場合もあります。
自分一人で決めるのが難しいなら、人に相談してもいいと思います。
わたし自身、今は一人だけで結論を出さないようにしています。
自分が我慢しすぎているのか。
それとも、もう少し工夫できる余地があるのか。
自分の中だけで考えていると、どちらにも偏るからです。
わたしは、環境を変えたあとに、
「本当にあれでよかったのかな」
と思うことがあります。
たぶん、これからもあると思います。
違う選択をした人生は確認できません。
辞めなかったらどうなっていたのか。
別の対応をしていたら続けられたのか。
分からない。
なので最後は、
「そのときの自分は、それを選んだ」
というところに戻るしかありません。
逃げだったかもしれない。
必要な撤退だったかもしれない。
その両方が少しずつ入っているのかもしれない。
今は、無理に名前をつけなくてもいいと思っています。
ただ、環境を変えたことで今の生活につながっているなら、その選択まで全部失敗だったことにしなくていい。
合わない場所で我慢できなかった自分ではなく、
「そこでは続けられなかった自分」
くらいでいい。
そして、次の場所ではどうだろう。
何なら続けられるだろう。
どんな環境なら少し楽にいられるだろう。
そちらを考える。
昔のわたしは、「逃げなかった自分」を評価していました。
今は、必要なら離れられることも、自分を守る力の一つなのかもしれないと思っています。
……まあ、実際に離れるときには、今でもかなり迷います。
そこまで格好よくはありません。
でも、そのくらい迷いながらでも、自分に合う場所を探していけばいいのかなと思っています。